Soñando contigo

...Llevo tiempo deseando hacerte algo así, bueno simplemente quiero contarte un par de cositas. Seguro que estarías muy orgullosa de mi. Cuando tu te fuiste, me tuve que despedir de ti en silla de ruedas, ahora ya puedo caminar bastante bien, incluso voy a nadar y todo. La verdad, no puedo evitarlo, te sigo echando mucho de menos. Sigo llorando por ti algunas noches. He soñado contigo todas las semanas desde que te fuiste, aunque bueno que te voy a decir a ti, si tu también estabas allí. Siento decirte que me da miedo, me da miedo que te me aparezcas en sueños, me da miedo que vengas y me hables en ellos. Es una sensación muy extraña, no es un simple sueño más...Sé que estás ahí, puedo sentirte. Cuando estoy a solas, si cierro los ojos...te veo, y sin poder evitarlo me empiezo a asustar. La última vez que soñé contigo fue tan fuerte para mi que me levanté de un sobresalto empapada en sudor y lágrimas, al momento me dio un ataque de ansiedad y me pasé el día entero llorando y acordándome de ti. Supongo que fue una experiencia demasiado fuerte para mi... En aquel sueño contestaste a todos mis temores. Me pediste que por favor que no me asustara de ti, que estabas aquí para ayudarme, por que sabes que no estoy bien... Me abracé a ti llorando como cuando era una enana. Recuerdo que te pedí que no te fueras, recuerdo que te dije lo mucho que te quería, recuerdo tus manos, frías, secándome las lágrimas...Y lo último que recuerdo de ti...fue cuando te me escapabas de entre mis manos convirtiéndote en luz, una luz blanca, radiante, una luz cegadora que me hizo apartar la vista...Te alejaste de mi, te fuiste, sin más...dejando en el aire ese olor que te hacía tan especial. Mientras te elevabas, yo intentaba estirarme lo más posible para poder sentir aunque fuera por un último instante, el roce de tus manos... tu imagen se fue y tu voz se alejaba diciéndome:- No me tengas miedo cariño...ya soy un Ángel...

”Descansa en paz abuela”
TE QUIERE

Tu nieta

Mi amiga Kaïs....

Como tu te ves:

Débil, indefensa, sola, incomprendida, sin fuerzas para luchar...sin motivos por los que luchar, sin sueños...ni esperanzas. Ya no esperas nada de la vida. Sin ilusión (crees que la perdiste alguna noche en casa de David) Sin ganas...de nada. Te levantas cada mañana sabiendo que va a ser igual al anterior, que vives en un pozo, entre el fango y el moho, A lo lejos puedes ver la luz, pero está muy lejos. Quieres ir, pero tu cuerpo está inherte. Vives muerta.

Como yo te veo:

Inteligente, luchadora, emprendedora y carismática. Cariñosa (siempre he tenido un abrazo tuyo cuando lo he necesitado...y los que tengo de más los guardo en el cajón de la cómoda). Familiar, honesta, sincera...Eres fuerte, aunque sé que ahora no puedes verlo. Sigue viva en ti aquella niña que te hace ver el mundo sin maldad; generosa, eres quizás la persona más generosa que conozco. Kaïs, no estás muerta.

Por favor, no te olvides de quien eres. Lucha por ti, esta vez te toca ser egoista y pensar en ti. Eres grande y fuerte...No va a ser fácil, pero sabes que no es imposible. Ahora tú mueves las fichas,tómate tu tiempo, tienes todo el tiempo del mundo para pensar en ti. Vales mucho Kaïs, así que no dejes que NADIE te diga lo contrario. Ha llegado tu hora de ser feliz.

Desde lo más sincero de mi corazón, para mi amiga karmen.

Lloré

Y olvidaré que cuando te perdí... Lloré...

(Rosana)

...Cuando soy feliz...

Cuando estás a mi lado, cuando te miro a los ojos, cuando me haces reir...cuando me haces enfadar, cuando dormimos juntas, cuando te puedo tocar, cuando me besas, cuando me abrazas, cuando sonries, cuando lloras... y lloro, cuando me despierto a tu lado, cuando te sueño, cuando viajamos... cuando sin tenerte, te siento.... Cuando vuelves a mi...

Por que todo contigo es especial, porque cuando estás, yo soy feliz...

Enfermedad de Crohn

Dos vasos de agua fría han sido los desencadenantes de un ataque de crohn hace apenas unos minutos. Sí, mis ataques de crohn duran poco, sólo los que puedo controlar, como este. Da la casualidad de que hoy, ordenando papeles, he encontrado mi primer informe médico; cuando me diagnosticaron que era (soy) enferma de Crohn, el 27 de este mes hace ya 4 años...Me disponía a sacar a mi perro y cuando he pulsado el botón del ascensor he sentido como si alguien hubiera metido su mano en mis intestinos y los estrujara con fuerza. Me he sentado en un escalón del rellano justo antes de que mi cuerpo se paralizara del dolor. Me cuesta respirar, de hecho cuando sufro un ataque intento respirar lo menos posible, pues cualquier movimiento en mi cuerpo me causa un terrible dolor. Se me nubla la vista, en los ataques más fuertes, se me han llegado a girar los ojos y mis músculos permanecen en tensión como si se tratara de un ataque epiléptico. Me concentro en que pase rápido. A veces, cuando he tenido ataques con gente a mi alrededor, me cuesta prestar atención a lo que me dicen... Me piden que les diga que qué me está pasando, pero mi Crohn tampoco me deja hablar en esos momentos. A penas me deja coger aire, como para dejarme hablar.

Cuando mi Crohn ha abierto el puño para dejar de estrujarme las tripas, he sentido la necesidad de ir corriendo al lavabo, pues las náuseas se habían apoderado de mi. Pero no, he decidido no darle ese gustado y he vuelto a llamar al ascensor que hacía ya minutos que se había ido. He mirado a mi perro a los ojos...me miraba con cara de "que coño estás haciendo? Bájame ya!" así que, a duras penas, me he levantado. Él se ha puesto a pegar botes de alegría, y yo, esta vez, le he ganado la batalla.

De vuelta a la realidad

Me he levantado de la siesta esperando escontrarte al otro lado de la cama, por unos segundos he imaginado que andabas en el baño, o incluso, que te habías levantado a hacer café. Pero la realidad me ha pegado un bofetón en la cara y me ha dicho:- No la busques!! no está aquí...Mi madre me ha despertado diciéndome que estabas al otro lado del teléfono de casa, le he dicho que te colgara, que ya te llamaba yo con el móvil. Ahí me he dado cuenta, de que otra vez,te has convertido en mi teléfono móvil. Vuelves a estar metida en la pantalla plana de mi ordenador, te toco... pero mis dedos chocan con la fría y dura pantalla. Y se imaginan tu piel, y el calor de tu cuerpo. Pero hoy, hoy ya no estás aquí, ni yo... estoy allí. (como la canción de bebe- Tu silencio-)

Ahora no estás aquí,

ahora no estoy aquí,

pero el silencio

es la más elocuente forma de mentir...

Parece que ha sido un sueño, un pequeño "kit-kat" en nuestras vidas. Tú, vuelves al trabajo y yo sigo estudiando en el mismo curso, justo y donde lo dejé. La rutina de levantarme, bajar al perro, la ducha, el cortado....
Me está resultando verdaderamente difícil esta vez. Estoy triste, y miro a mi alrededor y sé que hoy no estás, ni mañana, ni pasado. Y maldigo al charco de agua que nos separa y me enfado con el mundo, que sin tener culpa alguna, nos mantiene alejadas... Y lloro, de impotencia, de rabia, de tristeza... lloro por que te necesito, te echo de menos. Y me siento vacia si no puedo compartir mi vida contigo. No quiero que seas mi teléfono móvil, ni quiero verte metida en la pantalla del ordenador...Yo... sólo quiero que estés a mi lado.

Ellas quieren ser Ana...

Ana. Ellas Quieren ser Ana... Y les da igual si para conseguirlo empeñan su vida. Porque Ana las quiere y las proteje. ¡JA, JA,JA! me rio en la cara de Ana!!. Ana es una maldita intrusa en vuestra mente. Vosotras os dejáis llevar por lo que Ana quiere, Ana piensa por vosotras y decide por vosotras. No sois nadie, ni tan siquiera tenéis personalidad para elegir lo que queréis en vuestras vidas. Os pasáis las horas, los días y los meses pensando en lo mismo, os levantáis cada mañana con el mismo pensamiento y durante el día, sólo podéis pensar en eso... en la comida... ¡¡¡¡Eso es un sin vivir!!!! Os estáis perdiendo lo maravilloso que tiene este mundo; los amigos, las tardes tiradas al cesped, la playa, la música, jugar con tu perro, recibir una llamada de un antiguo amigo, salir a bailar, reirte, amar a alguien, y sobre todo lo más importante, TU FAMILIA... merecéis vivir para poder apreciar eso... No sé es feliz cuando consigues tu objetivo, sino que hay que ser feliz y dar gracias por lo que tenemos hoy, y disfrutar cada momento como si fuera el último de nuestra vida, por que, ¿Quién sabe si tendremos un mañana? pero vosotras no apreciáis todo esto porque no sois conscientes de que estáis contruyendo vuestro camino hacia la muerte... ¿¿Cómo os podéis querer tan poco para trataros así de mal??? No sé es más feliz por el simple hecho de estar delgada, ni se tiene más éxito, ni se cae mejor a la gente y por supuesto no se és más "guapa" por estar delgada... La belleza va en el interior... sé que suena a tópico, pero contestarme a una cosa; ¿Cúando pasen 50 años vais a estar igual que ahora? Me refiero a que el físico acaba pasando, los años no perdonan a nadie, las arrugas salen, la piel se vuelve flácida, los huesos empiezan a doler... y eso es igual para tooooooodo el mundo. ¿De verdad creéis que ese es el camino a la felicidad? Cuando más delgadas estáis, más lo queréis estar... por lo tanto de esta forma nunca seréis felices, por que nunca tenéis bastante. Es como el rico, que cuanto más tiene, más quiere, y más avaro se vuelve. Lo primero... es que seáis conscientes de que "Ana"... Vuestra Ana del alma, es una maldita enfermedad que os está matando. Y que todo en esta vida tiene solución... menos la muerte.